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这些错误逻辑 毁掉了多少婚姻
发布日期:2018-11-22 14:02:29 来源:网站原创 阅读量:302次

很多人一直困在自己错误的逻辑里却不自知,导致重复着婚姻悲剧。


在婚姻中,你是否也曾有过这些错误逻辑呢?


在平日的工作咨询中,我遇到很多困在自己婚姻逻辑里的来访者。


1


有的姑娘始终坚持一个观点:


自己不是处女,而男人都是喜欢处女的,她找的男朋友会因为她不是处女而嫌弃她,挑剔她,不接受她,最终离开她。


当一个女人抱着“我不是处女,就会被男人嫌弃,就会没人要,没人爱”这个逻辑时,会出现什么样的结果呢?


她极可能找一个有“处女情结”的男朋友,男人一边和她谈恋爱,一边各种嫌弃她,男人内心在挣扎,无法接受姑娘不是处女的这个事实,最后选择了分手。


她还可能找到一个没有“处女情结”的男朋友,但由于她坚信“男人会因为她不是处女而嫌弃她”的逻辑,所以在与这个男朋友相处过程中,她会不断试探对方,去确认他是否有着“处女情结”,还时不时会追问:“我不是处女,你会介意吗?”


在这个过程中,她会因为自己不是处女,摆出一副卑微、讨好的姿态,这样的感情很难长久维持下去。


当男人选择离开她,她就会再一次强化自己的逻辑:正因为我不是处女,就会遭到男人嫌弃,就会没人要,没人爱。


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2


有的姑娘由于在爱情里受过伤,坚定地认为:男人都是不值得信任的,无论怎样,男人最终都会伤害和抛弃我。


当她抱着这样一个逻辑在爱情里,又会遭遇什么呢?


她容易亲近的男人都不太靠谱,都是劈腿上瘾、习惯撒谎的花花公子类型。


即便不是渣男类型,是那种非常值得信任的好男人,她也会不停地在与男人的互动中,去验证自己的逻辑。


她会时刻盯着这个男人的一言一行,每天会查看男人的通讯记录跟聊天记录,以确保自己能识破他的骗局。


她还会特别在意男友跟异性的互动交往,看他到底有没有背叛自己。


当男人撒了一个很小的谎,她马上抓住不放,然后扩大化,以验证自己的想法:看,我就说男人不值得信任!


这个信念会在她脑海里反复强化,不停地证明自己构建的世界就是那样。然后,怎么看这个男人,这个男人都是不值得信任。


她也完全看不到这个男人身上值得信任的地方,只盯着他那些未及时回的电话,那些撒过的小谎,那未遵守的一个约定……


总在信任问题上与男人发生冲突,时间一长,这个男人累了,也厌倦,在她的反复折腾之下,移情别恋,成了一个不值得信任的人,伤害和抛弃了她。


于是,她再一次认定:男人都不是好东西,男人都是不值得信任的,男人最终会伤害和抛弃我。


3


有的姑娘有一个坚定的内心信念:“我长得不够好看,我是不值得被人爱的。”


当她抱着这个信念时,她在婚姻中又会怎样呢?


她会不停地在生活中搜寻证据,证明丈夫是不爱自己。


“他今天回家就看电视剧,没有马上看我一眼,也没跟我说话,他是不是不爱我了?”


“我打他电话,他偏偏关机了,他是不是在躲着我,不想理我了?”


“他最近出差,竟然没有天天联系我,是不是不爱我?因为爱一个人不是都会天天联系的吗?”


就这样,她不停地作,想要知道男人爱不爱自己,她需要各种爱的证明才能相信自己是被爱的。


可一旦得到想要的证明,她只能稍稍安心一会,很快又不安起来,需要持续不断地证明自己是被爱的,而恰恰又是这些证明,让爱她的另一半身心俱疲,将彼此的爱消磨殆尽,最终两个人的关系破裂。


于是,她再一次认定:我是不值得被人爱的,所以,这个男人才会对我这么冷漠。


4


许多人,都在经历和重复以上这些婚姻悲剧。


其实,这些都是 “自我实现的预言”,一个人深信什么,就会将自己的生活活成什么样子,Ta通过自己的信念,创造了属于自己的现实。


虽然外在世界很大,但我们的内心世界又是如此狭小,我们每人都深信自己的逻辑,也受限于自己的逻辑。


假若一个女人的逻辑是,男人都不是好东西,男人都是不值得信任的。那么,她遇到男人一定都不是好东西。


因为,她爱着自己的这个逻辑,也需要活在自己的这个逻辑中。


假如她遇到了一个 “值得信任的男人”,那就说明她的逻辑是错误的,她的世界就会有颠覆的危险,她的内心会有失控的感觉。


于是,为了证明自己的正确性,也为了避免这种失控感,她要么远离那些好男人,要么会把遇到的好男人变成坏男人。


当你有意找一样东西时,你就能找到它。你期待和选择性地关注什么,你就会发现什么。


你坚持自己是不值得被人爱的,你就会有意寻找自己不被爱的证明,并且你还总能找到。


也许对方做了100件事,有80件可以证明他爱你,另外20件可以证明他不那么爱你。


但是你的内在逻辑是“自己不被爱的”,你只会去寻找自己不被爱的证据,只看到了那证明他不爱你的20件事,而看不到另外的可以证明他是爱你的80件事,于是,你又一次感到自己是不值得被人爱的。


5


我们每一个人都渴望爱与被爱,但爱与被爱并非人人都可以享有,只有那些自我价值感高的人才更容易享受到这爱的盛宴。


他们相信爱,也相信自己是值得被爱的,他们认可自己的价值,知道自己的优势,也能够看到自己吸引对方,值得被对方爱的地方。


学习如何去爱则是勇敢者的冒险游戏。


爱得勇敢又智慧的人敢于打破自己错误的婚姻逻辑,敢于承认和承受自己的不正确性,敢于放下自己固有的逻辑,跳出自我认知的舒适区,重新作出积极的选择,冒险到新的地方,收获新的爱情经验,最终,他们能够享受到爱情的甜蜜与丰盛。


一个人坚持自己的婚姻逻辑,就会得到自己所认为的婚姻结果。


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